Bueno, el fin de semana... El sábado llegué a casa, empezamos a hablar de lo que pasó y otra vez vuelta a discutir, así que me metí en la cama un rato y me arreglé para ir a trabajar. Se comportó como un niño de tres años antes de salir de casa, y durante toda la noche se quedó en la puerta de la discoteca (mi compañera de barra me preguntó si no había venido y yo misma me llegué a plantear que se hubiera marchado a media sesión o algo así. No lo vi hasta que cerramos la sala, eso son... unas 7 horas más o menos)
Cuando acabamos la sesión, nos fuimos para casa y no nos dirigimos la palabra hasta las 5 de la tarde del domingo, más o menos para decirle que teniamos que hacer un planteamiento para ir al teatro. Camino en el coche sin hablar. Antes de entrar en el teatro, me dice que no sabe si quiere entrar, al menos no así. Faltan diez minutos para la obra. Por suerte entramos. Cuando salimos me pregunta que cuanto tiempo vamos a estar así. Le digo que hasta que él quiera. Me pregunta porqué, y le digo que considero que me tiene que pedir disculpas por lo que hizo el viernes y por como me habló el sábado. Estamos en el coche, no puedo más, no se que me dice y me pongo a llorar (la regla, seguro...) Le explico como veo yo las cosas que han pasado y le digo que no quiero estar con una persona que me hace sentir como una mierda durante todo el fin de semana. Se enfada, me dice que se va a ir a su casa y así no me tendré que preocupar de sentirme mal por su culpa. Pero llegamos a casa y no se va, solo nos quedamos cada uno en una habitación distinta.
Al cabo del rato viene. Yo ya llevo rato llorando. Me quiere abrazar pero yo estoy rígida. Nos tiramos mucho rato así. Me dice que lo siente, que lo siente de verdad. Y yo no puedo parar de llorar, y no lloro solo por él, lloro por un señor mayor que he visto solo en el teatro mientras el protagonista de la obra grita que los viejos le dan asco, lloro porque estoy cansada, lloro porque no he comido sushi... en fin, no puedo parar de llorar, y cuando me pongo asi me olvido de respirar y me dan ataques de asma. Me recupero. Voy a buscar una aspirina. Se enfada conmigo porque le digo que no hace falta que me la traiga él. me tapa, me dice que me duerma, me dice que se va, que no me quiere molestar, que soy demasiado independiente. Se vuelve a ir a otra habiatción... joder, todo por una aspirina... Al cabo del rato vuelve. Se tumba a mi lado, me coge, me abraza. Yo estoy triste y sin fuerzas para pelear más. Hago como que veo la tele. El se duerme en una postura rara. Le digo que se ponga bien y me dice que si se pone bien me quedo muy lejos. No me sirve que me venga de buenas ahora. Me siento realmente mal, el fin de semana ha sido una mierda absoluta, solo se ha salvado la obra de teatro, "Gorda", que me gustó muchísimo.
Esta mañana me ha mandado un sms diciéndome que me quiere mucho, muchísimo, que no lo tengo que dudar nunca, que tiene que aprender a cambiar algunas cosas y que por favor le de tiempo. Le he dicho que estoy desencantada. Y muy triste.
La verdad es que no se... estamos muy bien cuando estamos bien, pero luego discutimos bastante por tonterías y de vez en cuando tenemos unos follones alucinantes, como el viernes pasado y este viernes último. Y yo no se... he tenido bastantes relaciones estables, he convivido con varias de mis parejas, y siempre han sido relaciones "mansas", sin discusiones, excepto una. Esa relación fue un ni contigo ni sin ti durante el año que duró, y durante los cuatro años siguientes que seguimos viéndonos, más de lo mismo. Ha sido de la persona que más me ha costado desengancharme, de hecho creo que de la única persona que me ha costado, y a día de hoy aun hay momentos en los que coincidimos y seguimos hablando de que pasó y porque y como y... en fin... que no se si mis realciones hasta ahora no han funcionado porque el día a día era demasiado "tranquilo" y necesito a alguien a mi lado con quien estar discutiendo... Es que no se... Un poco más de tiempo, quizás...
*La obra "Gorda" recomendadísima
