curiosidades

LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR EN UNA BODA

Además de alucinar con mi control de Photoshop, en esta foto podeis alucinar con la coincidencia de traje.... Madre mía!!! Y encima es poco discretito...

PUBLICAR UN LIBRO CON TU BLOG

A través del blog del padre de Jan he descubierto un programa (blurb) en el que, de manera muy sencilla, puedes crear un libro con las entradas de tu blog. Supongo que mucha gente se lo ha planteado, imprimir su blog, y la mayoría, a raiz de ser papás, pensamos en imprimirlo para cuando nuestro hijo sea mayor... pues que mejor manera que esta!! No parece caro, y se ve un resultado muy bonito en la web! En fin, que sin duda quiero hacerlo! Me ha parecido una idea genial!

JAJAJA!!

No pude resistirme a fotografiar este cartel que me encontré en la calle...

MIRA QUE ME HE REIDO CON ESTE MAIL...

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más límpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la manaña.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... por fin estarás preparado para ser padre

El año del Gallo

Este año, si hablamos en términos de zoodiaco chino, es el año del Gallo (los 12 animales representados se dice que son los que acudieron a la llamada de Buda). Este animal en concreto es símbolo de valentía, entusiasmo e inteligencia, por lo que éste debería estar siendo un año de grandes empresas y aventuras de toda clase, en el que se anunciaran cambios trascendentales... Aun no puedo decir a ciencia cierta que sea así, pero quedan 6 meses más de tiempo!!!

CONÓCEME EN 100 MORDISCOS!

1-       Soy joven y soltera

2-       Me encanta cuidarme las uñas y pintármelas todos los días.

3-       Tengo un perro al que adoro, un bulldog francés que se llama Currito

4-       También tengo una serpiente

5-       Me gusta mucho la pintura, pero me costaría elegir un cuadro o un artista

6-       Me encanta leer: me gustó mucho “El amante lesbiano”

7-       Mis escritoras preferidas son Lucia Etxebarría y Marian Keyes

8-       Me gustan los museos y la sensación de calma que me dan

9-       No tengo hermanos

10-    Mis padres se separaron cuando tenía 13 años y mi padre se quedó conmigo

11-    Me encanta ir a restaurantes originales y/o exóticos

12-    Soy muy detallista con la gente que quiero

13-    Me gustan las coctelerías y los cócteles

14-    Fumo

15-    Tengo trabajos que me gustan (mínimo dos, máximo tres)

16-    Me gusta mucho el té

17-    Iría al cine cada día

18-    Tengo el coche que siempre había soñado tener

19-    Voy a clases de salsa y me encanta

20-    Me gustan mucho las motos

21-    Adoro viajar

22-    He hecho varios cursos de enología y me encanta el vino

23-    Me gusta muchísimo cocinar y no se me da nada mal

24-    Soy feliz cada vez que hay cenas en casa de alguien, reuniones de juegos de mesa…

25-    He tenido varias relaciones estables que siempre he roto

26-    Me canso rápido de todo y necesito emociones constantes

27-    Soy bastante inestable

28-    Aun así, me considero responsable y centrada

29-    Doy una imagen que no tiene nada que ver con mi yo real

30-    Me gustaría adoptar un niño después o antes de tener uno biológico

31-    Suelo estar a la defensiva

32-    No me gusta depender del teléfono

33-    Me gustan los perfumes fuertes y dulces

34-    Tengo muchos pares de zapatos, es lo que más me gusta

35-    También tengo mucha ropa de todo tipo, incluso con la etiqueta puesta

36-    Me gusta escuchar música (normalmente pop español y salsa)

37-    Tengo dos tatuajes y el tercero en mente

38-    Tengo un piercing y el segundo en mente

39-    Se me dan fatal las cosas de casa y nunca he usado una taladradora

40-    Me encantan las manualidades y querría tener más tiempo libre para ello

41-    Mi deporte preferido es el esquí

42-    Nunca salgo sin rímel

43-    Me encantaría tener un ático con piscina

44-    Siempre suelo ir con prisas

45-    No puedo evitar organizar todo

46-    Me vuelvo loca haciendo regalos a la gente e intento siempre que sean especiales

47-    No he visto nunca Verano Azul

48-    Me gustaría casarme por lo civil y al aire libre

49-    Me gusta mucho el olor a mar

50-    Solo desayuno cuando estoy en un hotel

51-    Soy bastante especial para comer

52-    Prefiero tener que esforzarme para conseguir lo que quiero

53-    Siempre me compro anillos, pulseras y collares que luego nunca me pongo

54-    No me cuesta nada cambiarme el color del pelo

55-    Me encanta seducir y gustar

56-    Sin embargo, me da mucha vergüenza que me piropeen por la calle

57-    En otra vida me gustaría volver a ser mujer

58-    Se me da fatal jugar al futbolín, dardos… y siempre me lesiono las muñecas

59-    Me encantan los colores en general

60-    No me gustan nada los estereotipos

61-    Nunca he tenido ninguna enfermedad

62-    Praga es la ciudad más bonita que he visitado

63-    Me gustaría mucho vivir en Ámsterdam

64-    Tengo un recuerdo imborrable de Roma

65-    Me como las carnes (rojas) crudas, las frutas verdes y la pasta y el arroz poco hechos

66-    Podría comer pizza y sushi cada día

67-    Leo las etiquetas de (absolutamente) todo

68-    Hablo muy deprisa

69-    Adoro a mi padre

70-    Hace muchos años que no tengo ningún trato con mi madre

71-    Me gusta la mitología y el arte

72-    Prefiero ir de vino y tapas que de discotecas, aunque me encanta bailar

73-    Necesito tener la sensación de que controlo las cosas que me rodean

74-    Me gusta mucho que me mimen y me hagan sentir especial

75-    No valoro el físico a la hora de estar con una persona

76-    Pero me gusta ayudar a la gente a mejorar su imagen

77-    Si me mudara ahora mismo, añoraría mucho Barcelona

78-    Me encanta leer biografías

79-    Enseguida me salen moratones y tardan mucho en desaparecerme

80-    Me gusta discutir

81-    Nunca llevo reloj

82-    Intento ir siempre perfectamente conjuntada

83-    Me encantan los actos sociales (bodas, bautizos, comuniones) posiblemente porque casi no he ido a ninguno

84-    Casi siempre me duele la espalda

85-    Me gusta mucho el tequila

86-    Me gusta la sensación de enamoramiento pero me suele durar muy poco

87-    No soy romántica, pero a veces me apetecería saber que se siente si te mandan un ramo de flores al trabajo (aunque fuera una amiga)

88-    Soy torpe

89-    Dibujo fatal

90-    No se porqué, las plantas me duran muy poco

91-    Me gustan mucho las libretas, los bolis y los artículos de papelería en general

92-    Me emociono con mucha facilidad, aunque no me cuesta nada fingir que soy muy dura

93-    Me dan miedo las muñecas de porcelana

94-    Tengo fobia a Freddy Kruger

95-    Me gustaría salir a correr cada mañana

96-    No me gustan las revistas ni los programas del corazón en absoluto

97-    Me gusta ver una peli en el sofá con alguien especial

98-    Necesito mi propio espacio y sentirme independiente

99-    A veces creo que mi peor enemiga soy yo misma

100- Me gusta hacer listas de todo, incluso ésta

ESTATUAS HUMANAS

Acabo de leer en el "Metro" que en Ciutat Vella (Barcelona) van a legislar a las estatuas humanas. En el tríptico editado por el ayuntamiento avisan que la persona no podrá llevar máscara y que el disfraz tendrá que ser de fabricación propia. No podrán ocupar más de 1’5 metros cuadrados, ni usar mobiliario urbano, ni molestar al público ni exigir dinero y solo podrán estar en unas zonas determinadas. De igual modo no podrán usar música para llamar la atención ni situarse junto a otro artista. La Guardia Urbana vigilará que esto se cumpla apartir de mañana mismo.
Me parece increible que nos preocupemos de legislar esto con tanto control con la de cosas que pasan en nuestra ciudad que merecen mucha más atención como es la portada del mismo diario que indica la falta de guarderías públicas (se han quedado sin plaza unos 3000 niños solo en Barcelona)
¿Nos estamos volviendo locos?

GROUCHO MARX, CITAS

- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
- ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

ESTUDIO DE UNA UNIVERSIDAD INGLESA

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun así pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

DONUT

Sabíais que los agujeros de los donuts aparecieron en Holanda en el siglo XVI?
Al principio eran unos bollitos corrientes, pero como la masa del centro no se cocía bien, la quitaron, dando lugar a lo que hoy serían los donuts.

LA VALIDEZ DE UN CONCURSO

He leído que Charles Chaplin se presentó a un concurso de dobles de Charlot cuando su personaje era ya mundialmente reconocido. Este concurso tuvo lugar en Montecarlo y fijaros si fue reñido que se quedó con un tercer puesto!!

INFIDELIDAD

Lo he leido en una revista totalmente de fiar, o sea que será cierto...
En la antigua Esparta las mujeres podían ser infieles si el amante era más alto y más robusto que el marido
Y luego dicen que el machismo viene de antaño!!!

TOPÓNIMO

Lo escuche hace mucho tiempo y en una revista lo he reencontrado:
En un pueblecito al norte de gales se encuentra un cartel con el nombre:
"LLANFAIRPWLLGWYNGYLLGOGERYCHWYRNDROBWYLLANTTYSILIOGOGOGOCH" (esto es, el nombre del pueblo, que viene a traducirse algo así como "Iglesia de St Mary en el Valle de los Avellanos próximo al remolino junto a la Iglesia de St Tysilio de la Cueva Roja"