el placer de devorarse

Pues que sepais que no me ha hecho ni puta gracia celebrarlo volviendo al despacho después de casi 8 meses, pero bueno... No ha sido tan traumático como me esperaba, he conseguido no llorar en ninguna de las 4 llamadas que he hecho a casa, y ya me queda poquisimo para salir e ir a recoger al pequeñajo... Que ganas!

Por cierto, este fin de semana hemos pasado a Kenan a la cuna grande (pero sigue durmiendo a mi lado porque me es mas comodo para la toma nocturna), seguimos probando verduras (el calabacín le vuelve loco, como a mi!! Y ya le he dado puré con un poco de pavo y como se relamía!! Ha sido un finde de muchas novedades para él, y la más grande ha sido la "separación"... pero bueno, por lo visto lo mismo le da estar conmigo o con su padre, porque estaba la mar de bien... Así que nada, a partir de ahora ellos tendrán sus mañanas de hombres y yo me tendré que volver a pelear con el día a día... Aix!

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más límpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la manaña.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y comprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Dejalo ahí. coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... por fin estarás preparado para ser padre

Pues si, ya me da la impresión de llevar trabajando mil años, y apenas hace una semana que he vuelto... Pero me he acostumbrado rapido. Llevo mucho mejor de lo que me esperaba lo de madrugar (será por el entrenamiento al que me ha sometido el bebé desde que llegó) y no estoy muy traumatizada. El niño se queda la mar de tranquilo con su papá y con su abuela, y nos lo pasmos muy bien por la tarde juntos... Come genial, cada mañana se toma la papilla de fruta con su padre y a mediodia verdura con carne con la abuela. Luego ya sigo yo con el pecho por la tarde, por la noche verdurita y pecho y antes de ir a trabajar, cuando lo pide, pecho otra vez.... Come muchísimo, se come 250 de papilla, dentro de dos semanas tengo pediatra a ver que me dice... Dentro de poco le voy a poner también carne de ternera (de momento come pollo y pavo) y de verdura se come todo lo que le doy, de momento patata, zanahoria, judia, guisantes, cebolla, calabaza, calabacín, acelgas y boniato... lo mismo le da. Ha salido tragoncete, pero está genial de peso, así que de momento no me preocupa...

Bueno, en esta semana han pasado una serie de cosas.

El lunes llegaba pronto al trabajo e intenté ir por otro camino por el que me llevó durante mucho tiempo un ex novio. Obviamente, me perdí… si es que no se ni porque lo intento….

El miércoles arañé el coche al salir del parking, a pesar de saber que iba a pasar, salí con prisas y lo rasque un poco

Hoy viernes me he llevado el retrovisor por delante. Como llevo la silla del niño en el asiento de al lado porque detrás no me cabe, me inutiliza totalmente el espejo derecho, no he calculado bien la distancia y ahora está destrozado.

Conclusión: mañana voy a mirar un coche nuevo, con espacio para la sillita detrás, como todo el mundo. Por el momento se ha acabado el ir descapotada, así que toca renovarse.

La grua se ha llevado mi coche esta tarde... Nada, 150€ con la multa, tiene narices la cosa... y encima el poli que me atiende, a pesar de ser un gilipollas, está bueno y todo. Y no, no he intentado camelármelo para pagar menos ni nada parecido... desde luego, me estoy centrando mucho... o será que el cabreo que llevaba era demasiado descomunal como para andarme haciendo el tonto... Vaya dias llevo (mejor no os hablo de trabajo que me deprimo, y la familia tampoco es que esté en su  mejor momento...) Me voy a tomar una cerveza a ver si me relajo un poco en el sofá... Menos mal que Kenan mañana cumple ya 7 meses y eso si que está estupéndamente...

Ayer nos quedamos tirados con el otro coche y acabaron viniendo los del RACC a ayudarnos.. si es que... Tiene que ser un mal de ojo o algo, no puede ser normal tanta mala pata con los coches en tan poco tiempo... menos mal que me plantaron este enorme ramo en el curro por el día de Sant Jordi y eso, quieras o no, te quita todos los males... Ya no por las flores, sino por la carta que las acompañaba, que con la poca intimidad que hay en el curro y yo aguantandome las lagrimillas.... aix!!

No pude resistirme a fotografiar este cartel que me encontré en la calle...